Bien, entré en trance, léase en comunicación con los astros, y me ha llegado, he absorbido las predicciones astrológicas para cada elemento. La predicción es válida para lo que resta de octubre. One . two, three, ahí va:
Fuego: Aries, Leo y Sagitario.
Los que son de fuego tienen que estar atentos a los requerimientos de su pareja o amante. Su media naranja le confesará que tiene unas ganas terribles de hacer un intercambio de parejas. Terminarán yendo a un bar swinger, y la experiencia será más que interesante.
Aire: Acuario, Géminis y Libra.
Usted vive como en otro planeta, es muy soñador, confía demasiado en que las utopías pueden llevarse a cabo. Usted persona de aire, se meterá en un grupo terrorista y es más lo va a liderar. Van a planificar el derrocamiento de éste gobierno, y lo llevarán a cabo!
Y gracias a ustedes, Cristina va a salir eyectada de la Casa Rosada. Y se constituirá un sistema de gobierno sumamente equitativo, luchando por los derechos de los que menos tienen. Van a equilibrar la balanza. El pueblo agradecido!
Agua: Piscis, Cancer y Escorpio:
Los signos de agua van a experimentar, haciendo cursos de telekinesis y teletransportación. Sí existen esos cursos ?¿. Usted tiene mucha intuición. Conocerá a una persona que lo encandilará lo enamorará hasta los tuétanos.
No se muestre tan desesperado, pilotéela mejor. Utilice un poco de estrategia, sea un poco histérico/a!Un poco...
Tierra: Tauro, Capricornio Y Virgo:
Lo van a ascender en su trabajo y se convertirá en una persona insoportable. La gente se alejará de usted.Piénselo, un mundo sin amigos no es mundo. Va a empezar a ganar el triple de lo que está ganando actualmente. Despilfaarre la guita en joda o ahorre. Son 2 caminos, usted es libre de hacer lo que se le cante.
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20 de octubre de 2010
23 de agosto de 2010
Horoscopeta
Aries: Cuide su hígado y aflójele al tinto y a los huevos fritos. No le prometa el oro y el moro a su pareja, porque usted es medio idiota, y no lo cumplirá. Dejá de ir al bingo aries porque estás perdiendo guita en demasía! Calificativo para esta semana.Estúpido.
Sí, vos.
Tauro: Vaya a comer pizza todos los días a esas pizzerías legendarias. Las Cuartetas, El palacio de la pizza, Banchero,El Cuartito. Tienen que ser pizzas al molde, no a la piedra. Porque sino sufrirá unos cólicos neutrónicos en sus riñones. Coma como desquiciado.
Calificativo para esta semana: Glotón hijo de puta.
Géminis: Piense con la mente ,que para ello la rige mercurio. Basta de celos y maquinaciones que hace con su cabezita. No se embarque en las filas del terrorismo ni del comunismo. Se enreda solo, sus neuronas no están haciendo una sinapsis adecuada, por lo tanto,enciérrese en su casa, y practique meditación budista. Calificativo para esta semana: Psicótica peligrosa.
Cáncer: Usted se cree el dueño de su casa, pero le advierto que los demás lo van a pasar por arriba como con un tractor XF16. No es buen momento para vender o permutar la bici. Baya por la senda correcta, use casco. O corre el riesgo de romperse el cráneo en millones de partes. Calificativo de la semana: perejil.
Leo: Si sigue gritando tanto le va a empezar a salir ácido úrico por la boca.
Escupa lo que tenga que escupir. Coma pollo de granja, a los otros los engordan con hormonas, y los tienen sin dormir con las luces prendidas. Este alimento campestre le retornará la paz espiritual que usted necesita para empezar a ser líder nuevamente y maltratar a sus súbitos. Calificativo para esta semana: El guerrero de la luz.
Virgo: Frene sus impulsos,está espantando a todo el mundo. Si quiere una pareja estable, coma muchos sandys de vainilla, y refriégueles el aliento por la cara a los puntos en cuestión. El pato del Sandy la ayudará a mantener un estado anímico armonizado.
Rompa un vaso si tiene bronca, arrójelo contra el piso y luego baile arriba de las esquirlas. Esto quizás espante a los demonios que la tienen atada.
Calificativo para esta semana: Poseída sin redención.
Libra: Si sigue leyendo las porquerías de best sellers que lee le saldrá un sabañón en el ojo derecho. Tire los anteojos, salga a recorrer la ciudad en compañía de su suegra. Sí, en éste tiempo su misión es ser servicial, caritativa. Dele amor al prójimo, su suegra estará agradecida. Coma pasta frola a la noche y mire a Tinelli, Canosa, Rial.
Sí, hay que pagar el karma. Expóngase a las vibraciones de ésta gente. Sino lo hace se atragantará con un sugus de frutilla y posiblemente muera.
Escorpio: Usted es infiel. Te tengo caladito nene. Si! Hará un viaje a Aruba con su amante, pero el avión que los llevará sufrirá un desperfecto, y los depositará en el medio del amazonas, donde corren el riesgo de ser atrapados por los reducidores de cabezas.
Por eso mismo, mala semana para ser pirata. Quédese en casa con su mujer e invítela a ver “El Origen” Calificativo para esta semana: Buena persona.
Sagitario: Use 10 bufandas porque el frío se empeñará en atacarlo. Una tiene que ser roja. No toque aparatos eléctricos, pidale a alguien que lo asista. Estará llevando en su cuerpo una carga neutrónica letal. Las ondas cerebrales se le descalibraran si se pone en contacto con lo eléctrico. Paradojicamente usted podrá ser usado de enchufe, guarda con lo que le quieran meter. No podrá enchufar, será enchufado. Disfrute de este servicio que le brindará a la sociedad, a la familia. Calificativo para esta semana: Volteado.
Acuario: Reze 3 padres nuestros antes de dormir cada noche.Encomiéndese al arcángel San Carlos. Camine en puntas de pie 3 horas por día. Escuche mucho heavy metal y coma sanguches de salame y queso. No desespere. Suba a una montaña y grite fuerte.
El amor no está en su mejor momento, espere sea paciente que pronto llegará el sociego y paz afectiva tan soñada por ti acuariano. Calificativo para esta semana: Suspendido...
Piscis: Le espera una gran noche de lujuria , pasión y sexo desenfrenado. Tiene licencias para todo tipo de vicios. Porque Plutón esta de su lado, protegiéndolo. Haga lo que se le cante en ganas. Y agradezcale al planeta ésta especial asistencia. Tome una bayaspirina por las mañanas y una cafeaspirina por las tardes. Calificativo para esta semana: Protegido.
Capricornio: Vueeeeleeeee alto con su imaginación, que la realidad le va a pegar ahí donde más le duele.Ha descuidado sus responsabilidades últimamente. Los dioses están enfurecidos. Un dragón se le aparecerá en la pieza y corre el riesgo de calcinarse. Duerma sin frazada y no llore más.Calificativo para esta semana: Fogoneado.
Sí, vos.
Tauro: Vaya a comer pizza todos los días a esas pizzerías legendarias. Las Cuartetas, El palacio de la pizza, Banchero,El Cuartito. Tienen que ser pizzas al molde, no a la piedra. Porque sino sufrirá unos cólicos neutrónicos en sus riñones. Coma como desquiciado.
Calificativo para esta semana: Glotón hijo de puta.
Géminis: Piense con la mente ,que para ello la rige mercurio. Basta de celos y maquinaciones que hace con su cabezita. No se embarque en las filas del terrorismo ni del comunismo. Se enreda solo, sus neuronas no están haciendo una sinapsis adecuada, por lo tanto,enciérrese en su casa, y practique meditación budista. Calificativo para esta semana: Psicótica peligrosa.
Cáncer: Usted se cree el dueño de su casa, pero le advierto que los demás lo van a pasar por arriba como con un tractor XF16. No es buen momento para vender o permutar la bici. Baya por la senda correcta, use casco. O corre el riesgo de romperse el cráneo en millones de partes. Calificativo de la semana: perejil.
Leo: Si sigue gritando tanto le va a empezar a salir ácido úrico por la boca.
Escupa lo que tenga que escupir. Coma pollo de granja, a los otros los engordan con hormonas, y los tienen sin dormir con las luces prendidas. Este alimento campestre le retornará la paz espiritual que usted necesita para empezar a ser líder nuevamente y maltratar a sus súbitos. Calificativo para esta semana: El guerrero de la luz.
Virgo: Frene sus impulsos,está espantando a todo el mundo. Si quiere una pareja estable, coma muchos sandys de vainilla, y refriégueles el aliento por la cara a los puntos en cuestión. El pato del Sandy la ayudará a mantener un estado anímico armonizado.
Rompa un vaso si tiene bronca, arrójelo contra el piso y luego baile arriba de las esquirlas. Esto quizás espante a los demonios que la tienen atada.
Calificativo para esta semana: Poseída sin redención.
Libra: Si sigue leyendo las porquerías de best sellers que lee le saldrá un sabañón en el ojo derecho. Tire los anteojos, salga a recorrer la ciudad en compañía de su suegra. Sí, en éste tiempo su misión es ser servicial, caritativa. Dele amor al prójimo, su suegra estará agradecida. Coma pasta frola a la noche y mire a Tinelli, Canosa, Rial.
Sí, hay que pagar el karma. Expóngase a las vibraciones de ésta gente. Sino lo hace se atragantará con un sugus de frutilla y posiblemente muera.
Escorpio: Usted es infiel. Te tengo caladito nene. Si! Hará un viaje a Aruba con su amante, pero el avión que los llevará sufrirá un desperfecto, y los depositará en el medio del amazonas, donde corren el riesgo de ser atrapados por los reducidores de cabezas.
Por eso mismo, mala semana para ser pirata. Quédese en casa con su mujer e invítela a ver “El Origen” Calificativo para esta semana: Buena persona.
Sagitario: Use 10 bufandas porque el frío se empeñará en atacarlo. Una tiene que ser roja. No toque aparatos eléctricos, pidale a alguien que lo asista. Estará llevando en su cuerpo una carga neutrónica letal. Las ondas cerebrales se le descalibraran si se pone en contacto con lo eléctrico. Paradojicamente usted podrá ser usado de enchufe, guarda con lo que le quieran meter. No podrá enchufar, será enchufado. Disfrute de este servicio que le brindará a la sociedad, a la familia. Calificativo para esta semana: Volteado.
Acuario: Reze 3 padres nuestros antes de dormir cada noche.Encomiéndese al arcángel San Carlos. Camine en puntas de pie 3 horas por día. Escuche mucho heavy metal y coma sanguches de salame y queso. No desespere. Suba a una montaña y grite fuerte.
El amor no está en su mejor momento, espere sea paciente que pronto llegará el sociego y paz afectiva tan soñada por ti acuariano. Calificativo para esta semana: Suspendido...
Piscis: Le espera una gran noche de lujuria , pasión y sexo desenfrenado. Tiene licencias para todo tipo de vicios. Porque Plutón esta de su lado, protegiéndolo. Haga lo que se le cante en ganas. Y agradezcale al planeta ésta especial asistencia. Tome una bayaspirina por las mañanas y una cafeaspirina por las tardes. Calificativo para esta semana: Protegido.
Capricornio: Vueeeeleeeee alto con su imaginación, que la realidad le va a pegar ahí donde más le duele.Ha descuidado sus responsabilidades últimamente. Los dioses están enfurecidos. Un dragón se le aparecerá en la pieza y corre el riesgo de calcinarse. Duerma sin frazada y no llore más.Calificativo para esta semana: Fogoneado.
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